Article : Être attiré (e) par la personne émotionnellement non disponible

Être attiré (e) par la personne émotionnellement non disponible

Une grande partie de nos références dans la vie, et à plus forte raison celles de la relation amoureuse, nous viennent de notre prime enfance. C’est à cette période que notre apprentissage, au niveau subconscient, se fait en grande partie par les neurones miroirs.

Les neurones miroirs sont les cellules dans notre cerveau qui nous permettent de « lire » les émotions des autres. Ils jouent un rôle primordial dans notre vie sociale. Ils sont essentiels pour notre développement et nous aident à comprendre les actions, les intentions et les sentiments des autres. Ces cellules se déclenchent lorsque nous ressentons une  émotion et de la même manière lorsque nous voyons d’autres personnes autour de nous ressentir une émotion telle que la tristesse, colère, peur ou bonheur.

Si, en étant très jeune, nous avons dû faire face à des relations amoureuses de nos parents basées sur la souffrance, non-respect, manque, rejet, jalousie, passion, possessivité,  évitement, il y a des fortes chances de vivre des schémas qui engendrent une forme de souffrance dans les relations.

Tantôt chaud, tantôt froid

Ainsi, nous pouvons vivre, de manière répétitive, les relations difficiles, et probablement avec un ou une partenaire, qui n’est pas disponible émotionnellement.

La rencontre probablement  aura lieu dans les moments où il nous manque les ressources, là où la vie nous challenge, ou, simplement lorsque la solitude commence à peser. Et c’est  là, que notre subconscient va déployer les comportements qui, par le passé ont été « utiles » à notre survie.

Les rencontres vont être avec une personne qui est mariée, ou qui est déjà en couple, ou qui peut être parfaitement célibataire, mais qui, elle-même, vit selon un schéma relationnel dysfonctionnel, c’est à dire, elle évite de s’engager émotionnellement. Ces personnes émettent les messages contradictoires à notre encontre. Ce sont les montagnes russes, tantôt c’est chaud, tantôt c’est froid.

Vu que nous connaissons ces schémas, on peut dire que nous sommes presque à l’aise à naviguer dedans. Car, à force de les vivre, nous avons développé un certain nombre de comportements, pour la plupart, basés sur de la manipulation dont le but n’est autre que d’être aimé.

Nous disposons de toute une palette de comportements :

1. Ne jamais montrer nos émotions véritables
2. Etre permissifs –permissives - du manque évident de l’affection, ou bien souvent de respect de l’autre à notre égard
3. Nous allons développer un « story telling » un narratif, qui nous permet à ce que cette histoire tienne debout. C’est à dire à trouver les explications et excuses pour les manquements de l’autre.
4. Nous allons développer les tactiques de séductions (bien souvent basées sur les liens charnels) que nous avons observé comme celles qui marchent avec la personne en question. Mais, qui, parfois aussi, ne marchent pas. Et c’est là que la spirale descendante commence.

Quant à court des tactiques possibles, la spirale de souffrance se déclenche, car notre cerveau primal se sent en danger de survie. Les substances chimiques dans notre cerveau nous mettent KO et nous vivons alors un enfer émotionnel qui nous laisse exsangues.  

Chez certaines personnes, une seule relation de ce style leur suffit et ils deviennent très attentifs à ne pas répéter le scénario.

Chez d’autres, l’histoire peut se répéter pendant des années, ou bien, la vie durant.

Être amoureux, égal être souffrant – pourquoi je suis dedans et comment m’en sortir ?

Si tomber amoureux pour vous ressemble à des scénarios décrits plus haut, c’est que vous avez un schéma dysfonctionnel. Si la plupart de vos conversations avec vos amis se basent sur « il a dit  ou elle a dit »,  « il ou elle a fait ceci ou cela », et que cette personne est devenue un point d’obsession et prend quasi toute la place dans votre vie – et ceci peu importe comment s’appelle cet amoureux ou cette amoureuse, car c’est un scénario à répétition– vous êtes la proie des relations amoureuses dysfonctionnelles.  

Lorsque vous excusez ses sautes d’humour, sa mauvaise humeur, son indifférence, ses réprimandes, comme des problèmes dus à une vie d’enfance malheureuse et vous êtes en train de substituer  le ou la thérapeute – vous êtes dans le schéma amoureux dysfonctionnel,  

Il est commun de voir ce schéma chez celles ou ceux qui ont vécu une enfance où les schémas semblables ou parfois complètement différents – mais dysfonctionnels tout de même, ont eu lieu.

Pour vous en sortir il vous sera indispensable de vous y pencher, en toute honnêteté avec vous-même.  Et de DÉCIDER de chercher une issue.

• Le premier pas est donc d’en devenir conscient.
• Le deuxième est d’admettre, une bonne fois pour toutes, que ça, ce n’est pas l’amour. Point à la ligne.
• Troisième point – vous allez survivre.
• Point quatre – ce ne sont que des comportements. Ce n’est pas votre identité.
• Point cinq – on peut, et dans les cas comme celui-ci on DOIT changer le et les comportements
• Point six – ces schémas ont la vie dure, soit, mais OUI il est tout à fait POSSIBLE  DE S’EN SORTIR.

Poussiez-vous vivre en profonde harmonie avec  belle, authentique et inimitable personne  que vous êtes.

Coach, spécialisée en relations et en estime de soi, j’ai élaboré des programmes d’accompagnement spécifiques  en lien avec ces thèmes. N’hésitez pas à m’appeler, ou à m’écrire pour prendre les renseignements.  Je précise que c’est un travail de coaching et non de thérapie, car il vise le changement de croyances limitatives et des comportements y liés.

Mladenka Perroton

Coach des Relations, des émotions et de l’estime de soi

078-880-40-22